En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två
blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen. Naturligtvis
frågade doktorn "Vad har hänt" ?
Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i
en hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll
och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag
gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus
monogram på.
Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru: Den här
ser ut som din !
Efter det så minns jag inte så mycket*.


En  äldre kultiverad dam var på en ny Ernst Billgrenutställning. På en av
hans  tavlor hittar hon tre nakna negrer stå och posera. Hon tittar lite
närmare och  får se att killen i mitten skiljer sig från de övriga genom
att ha en vit penis.  Hon får syn på Ernst och ställer sig frågande till
honom:
-Ursäkta, men jag är så förbryllad. På bilden ser man tre svarta män där
två har svarta penisar men han i mitten har en vit. Hur kan det komma  sig?
-Nej, nej, svarar Ernst muntert! Det där är  inga svarta män utan tre
gruvarbetare från Koskullskulle. Han i mitten har precis kommit  tillbaka
från lunch.


En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg
till att tvätta och bada henne regelbundet. En dag när en av dem tvättade
hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons
på monitorn när hon rörde kvinnan. Sköterskan provade igen och jo
verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.
De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
"Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod att
väcka henne ur koman."
Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att de
skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få vara
ensamma. Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick in
kvinnans rum.
Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt. Ingen
hjärtaktivitet alls.
Sköterskorna rusade in i rummet och skrek "Vad hände? Vad hände?"
Mannen svarade "Jag vet inte, hon kanske kvävdes?


Några kvinnor spelade golf.

"Ja, det känns jättebra", sa mannen, "men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen."

Hur man bakar en kaka med en unge i huset

1.       Värm upp ugnen och ta fram redskap och ingredienser.

2.       Ta bort leksaker och leksaksbilar från bordet.

3.       Smörj pannan och knäck nötter.

4.       Mät upp 2 dl mjöl.

5.       Ta bort ungens hand från mjölet, tvätta bort mjölet från ungen.

6.       Mät upp mjölet igen.

7.       Lägg mjöl, bakpulver och salt i en skål.

8.       Hämta sopborste och sopa upp skålen som ungen hävde ner i golvet.

9.       Hämta en ny skål.

10.   Kolla vem det är som ringer på dörren.

11.   Gå tillbaka till köket.

12.   Ta bort ungens hand från skålen.

13.   Tvätta ungen.

14.   Svara i telefonen.

15.   Gå tillbaka.

16.   Ta bort 2 cm salt från den smörjda pannan.

17.   Leta efter ungen.

18.   Smörj en annan panna.

19.   Svara i telefonen.

20.   Gå tillbaka till köket och leta rätt på ungen.

21.   Ta bort barnets hand från skålen.

22.   Ta upp den smörjda pannan och hitta ett lager nötskal i den.

23.   Gå mot ungen som flyr och knuffar ner skålen från bordet.

24.   Tvätta köksgolvet, bordet, väggarna och disken.

25.   Ring konditoriet.

26.   Ligg ner och vila.

Funderingar

* Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm.

* Varför heter det utbildning, när man sitter inomhus? Det borde ju heta inbildning.
* Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?
* Är sterilitet ärftligt?
* Om Seven-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?
* Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?
* Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid?
* Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit
och varför har krogarna parkeringsplatser?
* Finns det ett annat ord för synonym?
* Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?
* Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?
* Vad skulle det stå på skyltmålarnas skyltar om de gick ut i strejk?
* Varför krymper inte får då det regnar?
* Vems idé var det att stoppa in ett s i ordet läspa?
* Varför trycker man hårdare på knappen på fjärrkontrollen fast man vet att batteriet är slut?

OM INTELLIGENTA KVINNOR
Läses av kvinnor som behöver ett gott skratt & av män som kan hantera detta...

------------------------------------------------------------------------------------------------------  
Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den ....  
Hon sa: Du använder ju byxor ... ...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ?  
Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och  sover!

------------------------------------------------------------------------------------------------
På en vägg på damtoaletten . . "Min man följer efter mig överallt"  
Skrivet precis under .. . "Det gör jag inte alls" ... ... ...  

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?  
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och  
lägger sig!  
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till  
kylskåpet!  

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?  
Gud: För att du skulle älska henne  
Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?  
Gud: För att hon skulle kunna älska dig  

 

Blondinhistoria
 
 
Kära dagbok, 
Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
 
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.
 
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
 
Och hallå, det har gått ett år nu!
 
Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen. Han kände väl sig dum! 
 

Märkligt

Prova följande instruktioner och läs noggrant texten, det blir riktigt märkligt mot slutet vill jag lova!

1) New York City har 11 bokstäver
2) Afghanistan har 11 bokstäver
3) Ramsin Yuseb (Terroristen som planerade ödeläggelsen av Twin Towers
1993) har 11 bokstäver
4) George W Bush har 11 bokstäver

Detta kan hittills vara rena tillfälligheter, men det blir intressantare längre ner i texten:

1. New York är den 11 te staten
2. Flygplan 11 hade 92 passagerare ( 9 + 2 = 11)
3. Flygplan nummer 77 som också flög in i Twin Towers, hade 65 passagerare (6 + 5 =11)
4. Tragedien skedde 11 september, eller också känt som 9/11 ( 9 + 1 + 1=11)
5. Som du kanske känner till är "US emergency services" telefonnummer 911 ( 9 + 1 + 1=11)

Fortsatt bara tillfälligheter? Läs vidare!

1) Totalt antal offer på flygplanen som störtade var 254 ( 2 + 5 + 4 = 11)
2) 11 september är den 254 dagen på året ( 2 + 5 + 4= 11)
3) Bombningen i Madrid skedde 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)
4) Tragedien i Madrid skedde 911 dagar efter Twin Towers tragedien.

Nu kommer något som är ännu märkligare:

Det mest kända symbol från USA, efter Stars & Stripes, är örnen.
Följande vers är tagen från Islams mest heliga bok, Koranen:
"For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."
Det var alltså vers nummer 9.11 i Koranen.

Tror du fortfarande att det är en ren tillfällighet? Prova detta och se vad du sedan tror och tycker:

Öppna Microsoft Word och gör följande:
1. Skriv med stora bokstäver: Q33 NY. Detta är numret på det första flygplanet som flög in i Twin Towers.
2. Markera Q33 NY
3. Ändra storleken till 48
4. Ändra typsnittet till WINDINGS (Evt. WINDINGS 1)

SKRÄMMANDE! Eller?
Detta är verkligen skumt!!!.
 

Majonnäsburken och två koppar kaffe

När saker och ting i Ditt liv nästan har blivit för mycket för Dig att hantera,
när dygnets 24 timmar inte känns nog,
kom ihåg majonnäsburken och två koppar kaffe:

En professor stod inför sina filosofistudenter med några föremål på bordet framför sig.
När lektionen började lyfte han under tystnad upp en mycket stor och tom majonnäsburk
av glas och började fylla den upp till kanten med golfbollar.

Han frågade sedan sina studenter om burken var full.
Studenterna samtyckte till att den var det.

Då lyfte professorn upp en ask med småsten och hällde dem i burken.
Han skakade den lätt.
Småstenarna rullade ner i tomrummen mellan golfbollarna.

Återigen frågade han studenterna om burken var full.
De höll med om att den var det.
Därefter lyfte professorn upp en ask med sand och hällde sanden i burken.
Naturligtvis fyllde sanden upp resten av tomrummen.

Han frågade ännu en gång om burken var full.
Studenterna svarade med ett enhälligt "ja".

Då lyfte professorn fram två koppar kaffe som stått under bordet
och hällde hela deras innehåll i burken,
vilket effektivt fyllde upp det återstående tomrum som kunde finnas
kvar mellan sandkornen. Studenterna skrattade.

"Nu", sa professorn medan skratten klingade ut,
"vill jag att ni påminns om att den här burken representerar ert liv.
Golfbollarna representerar de viktiga sakerna.
Familj, barn, hälsa och annat som ligger passionerat i ert hjärta.
Sådant som - om allt annat gick förlorat och bara dessa återstod -
 ändå skulle uppfylla och berika ert liv.

Småstenarna representerar andra sakerna som betyder något,
som ett hem, jobb och bil.
Sanden representerar allt annat - småsakerna.

"Om ni lägger sanden i burken först", fortsatte professorn,
"går det inte att få plats med golfbollarna eller småstenen.
Samma sak är det med livet.

Om du lägger all tid och energi på småsaker finns det inte plats
för det som är viktigt för dig.

Så... var uppmärksam på det som är oumbärligt för din lycka och förnöjsamhet.
Umgås med dina barn.
Ta med din partner ut på middag. Ägna en omgång till åt det som gör dig passionerad.
Tids nog kan du städa huset och annat som är mindre viktigt.

Ta hand om "golfbollarna" först - sakerna som verkligen betyder något.

Återställ det som är viktigast i ditt liv. Resten är bara sand."

En av studenterna räckte upp sin hand och frågade vad kaffet representerar.

Professorn log. "Jag är glad att du frågar. Kaffet finns med för att visa er;
att hur fullt och pressat ert liv än känns,
så finns det alltid plats för en fika med en vän."

Så kan det gå.... Hittad hos Grisnils

Jobbiga barn?

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han
skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste
verkligen anstränga sig till max för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på, säger Oscar:
-De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det faktiskt är som
Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att
ta av dem och börjar om med att sätta på dem igen.
När stövlarna väl är på plats igen säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille
Oscar, som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Hon sätter igång med samma övning som
tidigare.
- Varför sa du inte det med en gång? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha
dem!

Fröken börjar gråta och mycket behärskad, fast bestämd, sätter hon på
stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka och
halsduk på honom och frågar:
-Var är dina vantar?
Oscar:
-Jag la dem i stövlarna

Vad är en tragedi? Hittad hos Grisnils

Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola och han kom
till en av klasserna.
De var mitt uppe I en diskussion om ord och deras olika betydelser.
Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet "tragedi".
Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en
tragedi.

En pojke reste sig upp och sade: "Om min bästa vän, som bor på en
bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han
dör så vore det en tragedi."
"Nej," sade Persson, "det vore en olycka."

En flicka räckte upp handen: "Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett
stup, och alla I bussen dog, så vore det en tragedi."
"Tyvärr inte, förklarade statsministern. "Det är vad vi kallar en stor
förlust."

Det blev helt tyst I rummet. Inget mer förslag kom från barnen.
Persson såg ut över rummet. "Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på
en tragedi?"

En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade
han: "Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade
av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes I småbitar,
det vore en tragedi."

"Fantastiskt", jublade Persson. "Helt rätt.
Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?"

"Jo," sade pojken, "Det måste helt enkelt vara en tragedi,
för det vore verkligen ingen stor förlust och det
skulle förmodligen inte vara en olycka heller."